亂 世 浮 生

原来，十九岁和二十岁的区别，并没有想象中那么大。

平平静静地来到二零零八年八月二十三号这一天，微笑着对我自己说：生日快乐。

零点的时候，手机一下子爆了炸，但我依然不舍得静音，此时此刻，吵也有吵的美妙。

所有的祝福我都收下慢慢来用，希望今晚见到朋友们最灿烂的笑脸。

某种意义上来说，大得儿称得上是我们的主心骨。年纪最长，技术最棒，想东西也总比我们透彻。

大得儿从来不争什么，跟我们这群孩子在一起，他总是很包容很忍让，确确实实当了一位好大哥。

有很长一段时间，我喜欢把心里话都对他说，阅历丰富的他总是未卜先知一般地给我对症下药。

BD有他，就好像万物有了阳光一般，他总是能温暖地照耀着我们，把他的能量一点一滴地释放。

当然，他也当仁不让地成了最惨的一个，化身为大家的开心果，总是被我们整却没有一句怨言。

或许他就是以这样一个特殊的身份融入我们这个大家庭，既成熟又可爱地围绕在我们每个人周围。

半年的分别没有冲淡我们的情感，反而让我们的情谊积淀得更深更浓，所以重逢也是那么自然而然。

因为我们一直当他就在身边，不曾远离，也不会变心。8月23号，谢谢宝贝儿们给我完整的BD。

偶然翻看到前几年的照片，一下子如时光机般把我带回到了过去。

其实我是个很不现实的人，一直都喜欢活在回忆里。

这么久了，还是放不下那些人、那些事，呵呵。

如今回想起来，很多事给我了不少的启发，让我成长了很多。

即使有过心酸，但那些日子依然是让我想起来就会露出微笑的。

因为没有那个时候的我，也不会有现在的钟灵了。

旧时的固执和坚持，现在到底还剩下多少，我也不知道了。

经过这些年的岁月冲刷，我或多或少地有了改变。

不过，我始终不懂后悔，所有的经历都值得我去纪念。

不止一次地彷徨过、怀疑过……

一向倔强的我，不知为何居然忍耐了近一年。

我经常都会翻看以前的老照片，回忆我们刚刚相识的日子，笑得那么灿烂。

如果能单纯地做朋友，也许一切都不会像今天这样了。

太感情用事，是不是我的过错？？？

我不记得我有过多少次想放弃，但还是不舍。

我承认，在这件事情上，我被打败了，而且是一败涂地。

当包容和付出被认为是理所应当的时候，一切都变了。

利益真的能胜过所有吗？我开始一遍一遍地问自己。

想到我头疼，想到我冒冷汗……

只好尽力去保留住那些美好的记忆，试图去擦拭掉那些叫人厌恶的。

但适得其反，越这样下去越让我觉得辛苦。

朋友的意见是：放宽心，洗个澡，躺床上看一爱的死去活来的韩剧日剧。

——呵呵，太可爱了，但很抱歉，我做不到。

朋友继续说：好好的睡一觉，明天起床，把揪心的问题列出来，一一灭了。

——可我真的怀疑，是不是我自己就能解决一切？！

我很怕再这样下去，我会越来越消极，甚至把身边本来的好友都一个个牺牲了。

恐惧又一次侵袭着我，这种感觉在今年年初的时候也有过。

是闭上眼睛大睡一觉根本无法解决的难受；是睁开眼睛就心口发紧的痛苦。

也许我应该找一个空旷的地方，大声喊出来，释放一下。

喧闹的城市永远让人浮躁，又想远走高飞了，和我爱的玩伴儿，找寻久违的快乐。

我不需了解什么背后的故事，我只是想让自己放松下来，哪怕片刻。

我很无能为力……

我帮不到他，也帮不到他们。

无论在北京的还是不在北京的，我都无法去安慰他们。

不管他再怎么叫“宝贝儿”、“亲爱的”；不管他再怎么说“你忙吧，我没事儿”

——但其实，又怎么可能没事儿？？？

突然间，他变得不喜欢跟我交流，不愿意与我沟通。

我知道他想冷静一下，在他看来，事情发生得太突然，来不及反应。

于是我只好告诉他：好多事情的发生不一定是偶然的，是在不知不觉中酝酿的，只是可能没发觉而已。

这对他来讲应该是个好事，是时候自我反省一下了。

回头看看以前的路，想想自己的得失，规划一下未来。

也许他流泪了，也许他倔强地把眼泪藏在了眼眶里。

不仅是他，也许他们都是这样……

或者，我不该扶他，应该让他自己再站起来，自己跨过这道砍儿。

宝贝儿，无论如何，你要坚强。

又到了6月30日，一个我不知该怎么度过的日子……

很多年的今天都会落雨，今天却很奇怪，格外的晴朗。但终于没有例外，在晚上阵雨还是悄然来临了。

不知为何，一向讨厌雨的我，竟在下雨过后觉得异常平静，心里忽然有一种如释重负的轻松感。

于是我开始听歌，听那些打动过我无数次的歌，听那些这辈子都让我难忘的歌。

我跟妈妈说：“他的声音让我觉得很舒服。”妈妈说：“因为他的声音是从星空飘来的。”

这天空不会改……

阿Paul在今天再搞Let's Fight Live Round Ⅲ，good show！！！

从凌晨开始帮riveo校对《BEYOND的故事之仍然是要闯》纪录片的字幕，逐字逐句地认真审核一遍之后，我没有再做任何事就睡去了——因为看过这个片子，我已无心再做任何事了。

这是纪录片的第三部了，从第一部《BEYOND的故事之再见理想》到第二部《BEYOND的故事之光辉岁月》，我都很尽职地做着校对的工作。可以为此片的完成做点微薄贡献，我很荣幸。riveo选择在今天发布第三部，也是用心良苦了，感谢。

原来，时间流逝得是那样快。三年，可以这样不经意地就过去了。

原来，有些记忆是时间冲不淡的，永远那么鲜明，绝不会模糊褪色。

三年前的6月11日，端午节，Beyond告别巡回演唱会的天津站。

………… 

好多事情，不经历就不能成长。好多人，不深交也不会看清。

有时候，一个陌生人带给我的感动，甚至比我自以为的挚友还来得多。

我终于深刻地体会到，在我身边的人，哪些是真正的朋友。

我也终于坚信，我对他们的好和他们对我的好，是最单纯的，是可以永恒的。

彻底明白了该格外珍惜的是哪些，也明白了哪些只是我的一厢情愿。

心里或多或少有点儿拧吧，有点儿不知所措……

其实我明白的很早，就是一直不想去面对。不，是不敢去面对。

可能早就该放手的，我却总想牢牢抓住，不舍得放开。

我以为一切可以改变，我以为一切都是可以化解的，但其实不一定。

可能是最近要想的事儿太多了，所以博客的更新慢了起来，有点倦怠了，不知道这算不算一个理由。

头脑有些许的混乱，依旧没什么头绪，索性我今天写的东西，也执意地含糊起来，无所谓吧，呵呵。

依然很脆弱也很敏感，还是喜欢黑白，喜欢安静，喜欢自己听着歌，然后跟着哼，什么都不去思考。

当下各种赈灾演出不断上演，感人画面频频出现，在大灾之后，中国人民也体现出了强大的凝聚力。

听过了赈灾歌曲《承诺》，刘德华的新词不错，出乎我的意料，家驹的曲子依然是永恒不朽的经典。

我们就想去旅游，简单而直接，有点嬉皮却也带着朋克精神，我的宝贝儿，也许会在十月上路巡演。

行云流水般地完成了反光镜的采访之后，我一直在想下个对象会是谁，今天凌晨终于确定了，虞洋。

马不停蹄地赶出来了脑浊的稿儿，我的妈呀，六千多字，版面问题，赶紧压缩，五千字一大关，晕。

精心准备月底采访唐朝的提纲，看了好多资料，把新专辑的歌曲介绍文案仔细揣摩了好几遍，敬业。

不可不写的自游专场报道，在小辉的帮助下有所进展，据说恍惚的老范又受伤了，还是少喝酒为妙。

阿Paul最近好多喜事，《我在存在》获中华音乐人交流协会零七年年度十大推荐专辑奖，可喜可贺。

狂开心呀，翘首以盼的《Let's Fight Live》CD+DVD将于5月25日上市啦，摇滚fans谨记支持啊。

本月的《re:spect》杂志，有阿Paul、世荣、Soler关于Let's Fight的访问，又见爸爸的书法，赞。

尽管有苦涩...但大多数的回忆是美好的...

无论是听着那些音乐还是看着那些画面...流下的泪也总是甜的...

吕妹突然抛出好多的专场视频...一下子把我们都带回了那天...

其实可能我们自己都不知道...一直活在那天没有走出来过...

那天的吕鑫笑得那么灿烂...每一个眼神都充满了自信...

再看到郭峰和阿伟弹着"没死"...我很欣慰...真的...

花椒总是感触最多的一个...他的泪水也流到了我心里...

怎么也没想到一个名为"难关"的专场之后大家真的遇到了难关...

但我们依然感激...上帝赐给我们的这份礼物...最好的礼物...

这个原本应该温馨的母亲节，就在这样一个阴雨绵绵的情绪中度过了。讨厌平淡，讨厌这种没有惊喜的日子；讨厌下雨，讨厌一切计划都泡汤的失落。

最近不知道怎么，开始变得健忘：忘记了大张伟来天津的签售活动，也忘记了SKO和跳猴的演出。于是，在一个懒散的下午，我开始试着重新整理自己，调整自己的状态。即使不能达到最佳，至少也不要再忘记不该忘记的事情。

魔法妈妈的CD设计工作交由两位朋友完成，很感谢他们的帮忙。再有几天，应该就可以拿到CD的成品了，很期待收获那一刻的喜悦。首次的巡演将从5月16号开始，分别要经历：南京古堡酒吧、上海现场酒吧、长沙肆陆酒吧、武汉VOX酒吧、广州191 Space、深圳本色酒吧。

按时完成了脑浊的采访稿儿，总算是舒了心。已经在巡演路上的他们每到一处都是全场爆满，新歌《Box On The Broken Ball》的火爆程度也是可想而知的，可喜可贺。之前再循环×alterEGO的演出报道和反光镜专场的报道，可以在这个月中下旬出版的《通俗歌曲》杂志上看到了，请朋友们留意。

最近在着手准备唐朝乐队的采访提纲，因为唐朝是老牌乐队了，大家都比较熟悉，如何找到新的采访点让大家耳目一新，是我近期一直在思考的。6月唐朝乐队的新专辑《浪漫骑士》就要面世了，同时上线的还有唐朝乐队的官方网站，拭目以待。

不知是否因为偶然看到了不想看到的东西
 于是心情变得沉闷 跌到谷底
  或者 也许我一直就耿耿于怀 只是未曾自知
   现在伤疤被一下子揭开 只剩下 疼
    也许我该如他或他们所说的 放松 释怀
     但 我是我 我真的不能够
      可笑 我只好嘲笑我自己 傻得可怜
       在不该认真的事上 居然这样认真 呵呵
        任由自己一败涂地 没有退路 完全没有
         尽管我离他这么近 是伸手就能触碰到的距离
          但我依然输了 输给了遥远的那个她
           也可能 我们都输了 输给了另一个她 她 她们

如果没记错的话，今天下了入春以来的第一场雨，恰巧还被我赶了个正着。下午玩儿够了看看时间差不多要吃晚饭，刚要招手想打车回家，突然就让眼前那么多美丽的桃花儿给吸引住了，于是乎决定伴雨徐行。一路走一路拍，这小雨密密蒙蒙的，带着春天的气味儿直接就落进我的眼眶里。很久没有自己出来散步，更太久太久没有在雨中行走了，真的很舒服呀。春天的感觉太微妙了，她藏在泥土里、藏在微风中、藏在树梢上。瞧，两只特别漂亮的喜鹊正在枝头讲着春天的故事呢，它们那微微泛蓝的羽毛被小雨冲刷得格外整齐。

马场道和佟楼简直就是小镇和闹市，当佟楼的麦当劳出现在我面前的时候，我意识到我已经走出了宁静挤进了喧嚣。佟楼的十字路口几乎永远都有那么多的车，那么多的人，让人烦得不行。不过今天因为下雨，人们都披上了雨衣，红红绿绿的倒也挺好看。

赶上了该死的下班高峰，确实是够一个等的。如果不是妈妈催促回家的电话打来，我甚至想一直走回家呢。走到路边花园处等公交车的时候，看到背着大大书包的学生们，竟突然想起了自己小学的时候。二年级时因为搬家到南开区的缘故，奶奶在每周二都会坐一个小时的车到河西区接只有半天课的我放学回家。由于没有直达车，那时候我们要在佟楼站再换乘一趟车才可以，所以佟楼站的花园也跟随着这段记忆一直印在我脑中。如今这座小花园依然那么漂亮，尽管傍晚的雨天蒙上了一片灰色，但这里的桃花儿还是粉嫩嫩的直晃眼，开得那么招人爱。她们真像一个个无私无畏的守护神，忠诚地保护着所有经过这里的人：一路平安。

除了在我自己的BLOG里自说自话之外，我经常会游走于各种友情链接之间，默默地关心每一位朋友的生活。

当然，对于他也不例外，不管是不是能称得上“朋友”吧。

曾有过一段时间，我很恐惧去看他的BLOG，于是根本就当作不存在。不过直到现在我也不晓得，缘何会有这种恐惧。

但是我始终没能经受住时间的考验，忘记是哪一个莫名其妙的下午，我打开了他的BLOG。一刹那间感受到他的呼吸，让我有那么点儿措手不及。

他依然是那么颓废，带着一丝坏坏的叛逆。行云流水的思潮，永远闪烁着诗意的光芒。

不经意的，他总是流露出来一种淡淡的忧伤，又或者是浅浅的忧郁。我不知道那个形容更适合他。

“也许哪天我也能做到没有任何牵挂，什么都不去看，什么都不去想……但那可能就不是我了，我这孩子心重。”我对他说。

再跟他交谈，总是带着些许的陌生感，甚至有些词穷。没想到，他的一句“知道你辛苦，注意身体、按时吃饭，知道吗？知道你胃不好。”让我顷刻间就崩溃了。

我依然那么固执，悄悄地潜进他的BLOG，不留只字片语；他也依然那么固执，从来不在我的BLOG停留，哪怕一分半秒。

这是属于我们的倔强……

每天体会着从黑夜到白昼的过程 感叹着宇宙的无穷变化 依然忘我地活在音乐世界里 一切的美好与不美好 都融化其中 春天来了 随之把所有生灵都唤醒了 当然也包括我的心

平静地把所想记录下来 我告诉自己 要诚实以对 学不会欺骗 不懂得蒙蔽 既然世事不过如此 又何必遮遮掩掩 不再嗜睡 想投入这招蜂引蝶的季节里 尽情释放

了解我的朋友知道 我不爱喝带汽的饮料 尤其是可乐

但今晚 莫名主动喝了一罐 没有理由 也无从追问理由

最近开始听老歌 各种怀旧的经典 欧美的 港台的

把自己就这样坠入回忆里头 愈陷愈深 不能自拔

想念一个人 两个人 想念过去 想念所有的故事

逃避过 无动于衷过 后悔过 失意过 大起大落过

此时此刻 我该拿什么去追溯 拿什么去挽回

或者我确实是一个可悲的角色 哪里有资格祈求美好

也许一切只是游戏 一场梦一般的游戏 就该随风而逝

难道 难道一切真的就该这么的脆弱 如此的不堪一击

那些过往 又有多少能永恒 能被刻在心头铭记 

可如今 谁又会在意 我其实真的在意

济南和青岛的演出结束了，今天是我们一行开心游玩的日子。坐了船看了海逛了街之后，此时的我和峰哥哥在酒店悠闲地上网。无论是济南还是青岛，都给我们很悠闲的感觉，似乎人们都生活得很简单很舒服。在青岛的街头散步，徐徐的微风会轻抚你的脸颊，让你顿时心旷神怡。大家都感慨：相比起来，这里比喧闹的北京更适合居住。

很有意思的是，昨天我们在青岛住的海滩古堡酒店，是德国监狱的旧址。那些建筑都很漂亮，并不像想象中那么阴森和可怕。尽管靠近海边有些潮湿，但是我们还算是住得很舒适的。今天一早我们移居到了观象二路的一家青年旅社，是建在山上的，旁边还有一座天文台。

青岛的海鲜果然比北京的新鲜多了，即使是很一般的小饭馆，做出来的海鲜也非常好吃。闻名的排骨米饭暂时还没吃到呢，不知道一会儿晚饭是不是有机会吃。大部队继续出游了，只剩小黄大夫、峰哥哥和我在酒店，如果不是饿到一定地步，估计这两位是不会轻易下山的，呵呵。

还是那么能熬夜——任凭我怎么告诫自己要早休息，但当黑暗真正来临的时候，我还是被它打败了。我喜欢夜晚的安静，喜欢在昏暗的灯光下读着那些凄美的文字。白昼并不让我觉得美好，当一张张令人恐惧的面目在我眼前闪现的时候，我才刹那间意识到现实在一点点儿地吞噬着我。任凭我如何张牙舞爪地挣脱，它还是会把我拖向深渊，不留一丝余地。

…… ……

天津的一位朋友说有空带我去白堤路的九月书院喝咖啡，我在欣喜之余突然觉得对天津特别陌生，周围的气氛一下子变得让我害怕。不可否认，天津是一个让我觉得温暖的地方，但这种温暖感却又是忽隐忽现的。身在天津的我只愿在家里静静地呆着，听歌、上网、睡觉，甚至于无所事事都不能成为让我踏出家门的理由。我悄悄地把自己封闭在堡垒里，生怕触碰到外面的世界，似乎一见到光亮就要灰飞烟灭一样。

天亮就该启程去济南了，第一次去济南是小时候几岁已经不记得了，但我觉得至少也过了有十年了。这一次去是为了再循环乐队在济南班卓酒吧的演出，疯疯癫癫的我如影随行。每次在家把音响开好大声听再循环的歌儿的时候，我总是要笑着跟妈妈说：“再循环是让我觉得特别舒服的一支乐队。”

在临行前总算把该赶的稿儿完成了，习惯性地看了看朋友们的博客，为他们的生活或喜或悲。最近觉得自己特别敏感，无论是对人还是对事。偶然从某人的某处看到一句话，不知道是不是对我讲的，如果真的是我不自觉地对号入座了的话，那么我想回应的就是：不要抱怨上天更不要抱怨他人，用感恩的心对待一切。

最近在跟朋友策划5月份的一场专场演出，这是VR的开篇之作，我们必须把它搞得非常强大。当然，我也充分相信我们有这个能力。目前文案我已经做的差不多了，只等海报出炉，宣传就可以开始了。衷心希望每一位好朋友到时候都能来MAO亲身体验这场演出，因为当你身临现场时，所有的参演乐队一定会用实力让你尖叫的。而在策划过程中亲力亲为的我自己对这场演出的期待，更是无法言喻。

电脑总算是折腾好了，一切恢复正常。重装系统之后，尽管一再小心翼翼，还是丢失了一些视频文件。偏偏这么巧，竟然是BD的。虽说损失不大，但我还是心疼了好久好久。

又加大了硬盘空间，可以存放各种好东东了~！！换上了新的主题和桌面，绿色的感觉清清爽爽的。春天来了，想让自己开心一点儿，想让绿色带来好运气。浏览了大部分好友的blog，惊喜多过忧愁，真好~ 惟独有一位让我觉得有点儿不对劲儿，说不上来是怎么了，就是觉得他不开心。我不知道怎么能帮他，只好在心里默默祝福他一切都顺利吧。

七手八脚装上了各种常用的软件，装好Microsoft Office Word的一刹那，我意识到还有几篇稿儿没写完。电脑瘫痪的这几天，真是有点儿不知所措，生怕耽误了。现在终于可以回归创作，尽管又要继续熬夜，不过沉浸在文字里的小小成就感，依然让我觉得幸福。

晚上偶然翻出了《那年几多岁》这首歌来听，听着听着眼泪就滑下来了。我还是那么敏感，还是那个听歌总能哭出来的小女孩儿。

不是“团聚”，是“团圆”，感觉“团圆”这个词，更有浓重的亲情感。

不知道为什么，四目相对的时候，我突然想嚎啕大哭。傻呆呆地站在那里，任他抓住我的手，一股暖流融遍全身，但竟一刹那打了个颤抖。

说不出我心里的感觉，最近的我，变得不善表达，甚至可以说是不想说话。越来越体会到陈绮贞《太多》的意味，默默的一个人，享受着孤独。

虽然团圆了，但是内心还是有点心灰意冷。我或者说我们大家在烦恼什么，了解我的朋友都很清楚。或许这是对我们的一个大考验，尤其是我们的凝聚力。